Escritos de juventud

 

 

22 de febrero de 1983

 

Un amor imposible

 

Yo la quiero mucho

y ella me quiere a mí,

pero no sé si con ella me quede

pues no estoy seguro de mí.

 

Me engañé a mí mismo

grande fué mi decepción,

no quiero seguir con ella

pues me rompe el corazón.

 

Ella es buena compañera

si yo la aceptara así

pero como no puedo hacerlo

me voy a tener que ir.

 

Mi corazón está llorando

sufre mucho por mí,

voy a tener que dejarla

si quiero sobrevivir.

 

Yo no sé escribir poemas,

trato de hacerlo ahora.

Cuando me acuerdo de ella

más mi corazón llora.

 

  

Quisiera ser un gran poeta

y muchas cosas escribir

y así de esa manera

poder sobrevivir.

 

Escribiendo me entretengo

aunque no lo haga bien,

si no lo hago me muero

y si lo hago también.

 

Tú me quieres mucho

y yo te quiero a tí

pero este amor es imposible

por favor, no me culpes a mí.

 

 

 

 

8 de marzo de 1983

 

Para conocimiento general

 

Hace tiempo que no escribo.  Voy a intentarlo ahora. 

Ultimamente me he sentido tranquilo (bastante), dentro de mis normales traumas, que aunque son míos pero no es mi culpa.  Sigo pensando que hacer con mi vida en un futuro muy próximo.  Estoy a punto de tomar una decisión que cambiará por mucho mi vida.  Todavía no sé que decida pero algo decidiré.  Dejaré que algunas circunstancias vengan, sea cual fuera el resultado.  Luego de que pasen algunas cosas y de decir algunas cosas tomaré una decisión en base a los resultados de lo que yo diga y haga.  Puede ser que me case, puede ser que me vaya para Miami a estudiar, puede ser que me mude a vivir a Río Piedras yo sólo o también puede ser que no pase nada y yo siga igual que como estoy con muy poca diferencia, pero ésto último es casi imposible, por lo menos lo más difícil de suceder.

 

Mi vida debe dar un cambio, un cambio bastante grande.  El próximo mes, día 3 cumpliré 25 años.  Yo siempre he creído que

 

 

la edad límite para el hombre casarse es hasta los 26 años.  Al decir límite me refiero a promedio normal puesto que creo que después de los 26 años se es un poco viejo si se es soltero.   

 

Estoy contento porque estoy a punto de graduarme.  Recuerdo, cuando no estudiaba ni trabajaba, como mi familia y mis amistades me decían que me fuera a estudiar, a mí no me interesaba, además tampoco me atrevía.  Yo creía que ir a la universidad era algo grande, que solamente unos pocos podían estudiar allí.  Muchas personas creían que yo no iba a ser alguien que pueda llegar lejos y hacer algo grande (ésto último es relativo).  Ahora ya no piensan así, me miran con más repeto, de hecho, me respetan.  Considero que he llegado lejos y he hecho algo grande  pero ahora quiero hacer más y llegar más lejos.  Para eso necesito un cambio y estoy dispuesto a darlo aunque me arriesgue a retroceder un poco por un tiempo.  Llegará el día en que llegue a donde quiero y podré alzar mi voz y gritar ¡Al fín!

 

Inf. A.V.

 

 

   

 

7:00 AM

 

11 de junio de 1983

 

La decisión final

 

 

La decisión está tomada y ya es final. Me caso. Me caso el próximo 10 de julio del 1983  Pensé hacer muchas cosas, hice muchos planes, estaba inseguro pero ya tomé la decisión.

 Todavía no me acostumbro a la idea , a veces me asusta el sólo pensarlo, me dá miedo, de momento me arrepiento, pero otras veces es lo contrario, ansío estar casado, tener mi hogar, una esposa que me espera, me atiende y me dá amor y cariño y trata de comprenderme lo mejor que pueda.  Luego que me  case hare todo lo posible porque nuestro matrimonio sea felíz y duradero, tendremos nuestros problemas, nuestros malos momentos, pero serán más los momentos buenos, agradables y felices. 

Me encuentro pasando por una tensión pre-matrimonial.  Existen muchas razones para ello, tengo miedo, pero la más causante es que no puede suceder las cosas que yo siempre soñé que sucediera, las cosas no serán (de momento) como yo siempre deseé que fueran.  Mi más grande ilusion se ha esfumado, mi orgullo está gravemente herido.  No sé quien tenga la culpa de esto pero para consolarme (a veces) prefiero culpar a la sociedad.  La sociedad que todo lo impone, todo lo dicta, la sociedad que no te permite tomar todas las decisiones que tú quieras.  7:48 A.M.

9:50 A.M.

 

De repente me siento bien, de repente me siento mal.  A veces siento que soy dos personas en un sólo cuerpo.  Acepto cosas y rechazo otras, de momento lo que acepté lo rechazo y lo que rechazé lo acepto.  No sé exactamente cuando estoy bien y cuando estoy mal.  Hay momentos en que la quiero tal y como es pero hay momentos en que no la quiero tal y como ella es.  Aún así estoy dispuesto a casarme con ella porque creo que con el tiempo todo mejorará, yo seguiré cambiando para bien y nunca me arrepentiré de hacerlo.  Pero tengo que aceptar que estoy marcado, estoy cicatrizado y tengo miedo de que nunca se borre esa cicatríz, que perdure toda mi vida y me siga causando problemas emocionales.  Tengo miedo de que no cambie mi forma de pensar y por esa causa seguir buscando lo que siempre he querido tener.  Si me caso y luego encuentro lo que busco ya no tendría derecho a ello, por lo menos a pedirlo, tendría que ser ella la que decida. 


A pesar de todo me siento felíz y me siento emocionalmente tranquilo la mayor parte del tiempo.  Los males (emocionales) que tengo no son recientes, los estoy arrastrando (variando sus causas y efectos) desde hace algunos años (6 aproximadamente) pero ha sido en el último año  y medio que me he sentido verdaderamente mal.  No es mi culpa, tampoco de ella.  ¡Maldita sea la sociedad! 

10:25 A.M.

Próximo, tercera parte:  Radiografía de una mentira